اردت أن أخبرك فقط

اردت أن أخبرك فقط

اردت أن أخبرك فقط أن قلوبنا لا تخضع إلى نواميس القياسات والمسافات ، فأنت تلعم أني أحببتك من خلف تلك الجبال و البحار واحببتك أكثر عندما تلاقت عيوننا وأخفت خلفها تلك المشاعر التي كانت تريد أن تقفز من بين الصدور 

 لتعلن للجميع الحب المكنون ..

فكيف لا اقلق عليك عندما تقطعني ايام فأنا دوما أنتظر وأتلهف كلماتك وحروفك كالمجنونة .. كلماتك وحروفك هي قناديل ليلي والشموع في صندوق بريدي ..يكفيني اقول دوما في روحي وأعماقي شعلة بيضاء تزهر وتضاء بسببك أنت ..!!

إن سالت عن ايامي اقولها لك استصعب دوما الشكوى والوخوخة من الم وعلة طالت جسدي ..فإذا مرضت دوما أتوارى عن عيون اصحابي وأقبع في زوايا سريري وعيوني مدفونة بالدموع والحرارة تأكل جسدي فخير الدواء هو الأنفراد بالنفس كأنك في سجن انفرادي ..

لكن لا تقلق أنا جيدة وحسنة ولا أشكو من شيء سوى بعدك وأشتياقي لك ..أشتياقي لك أهلكني وذوب روحي وجسدي، وفصفص لحمي عن عظمي..

لكني لا أعلم لماذا اشعر أني غير سعيدة

 ولا تعيسة في آن واحد..!!

اشعر أن هناك تناقض يسيطر على مشاعري ويعشش بعمقي ويسكنني كما يسكنني حبك وهواك ..!! وأحيانا اشعر أن حبك يحييني ويجعلني أشعر كأني ولدت منذ لحظات بقلب نقي وابتسامة فجر ندي، بجسم طفولي يلعب ويتدحرج بين الدروب يلتقط الحصى ويمزق الأغصان ويقطف الثمارويقذف بها على قارعة الطريق ..ويلاحق الفراشات للأمساك بها وعضها وربما التهامها ..!!واحيانا أشعر بسياط العذاب تجلدني من داخلي وتترك اثارها الوانا واشكالا من الخارج على جسدي ..!!

لماذا كل هذه الفوضى والشغب بداخلي ألانك بعيد عن ناظري

وبعيد عني طوال الوقت ..؟؟

ألاني اشعر أنك تعذبت وذقت الويل في بعدك عن روحي

اثناء سفرك وأغترابك ايام ..!!؟

أم لآنك لا تشعرني بما يدور بين اضلاع صدرك بكل ود وصراحة ، ولا تطلعني على مجريات حياتك وتفصح عنها بكل صدق كما افعل أنا ابوح وأعلن على الملآ جميع تفاصيل حبي وهيامي وحياتي من طقطق للسلام؟؟؟

الحقيقة المرة أني لا أجد أدنى تفسير لما تعانيه أعصابي ونفسي

من قهر وعذاب .. سوى الشكوك دوما أن هناك من تأخذك مني وتبعدك عن روحي لتفوز بقلبك ورضاك ..!!

فهل افصحت لي ليطمئن قلبي أن ليس هناك من روح أنثى تسكنك وتسكنها سواي ..؟

هل علمت أن العالم العربي حتى العالم المنتفض على حكامه به ثورة شتوية وثلجية أغرقت الحقول والسهول وغطت أغصان روحي وقلبي وربما مساحات واسعة

 من جسدي من الصقيع والبرودة ..!!!

لكني لست متيقنة ولا أعلم هل قلبي أمطر واثلج كباقي الأوطان؟! ليسقي ظمأ روحك وقلبك من بعد غياب ..؟ أني أشعر بالجفاف في ينابيع قلبي وتجاويفة أشعر بالمحل والجفاف والصقيع يدثرني ، وقد اقترب الربيع على الحضور ليلبسنا حلته الخضراء، ولكن لا أعلم هل ستزهر ورود حديقتي وحقولي وأنت بعيد عن ناظري دوما ، وشحيح الكلام على روحي ونفسي. أمطرني من ينابيعك لتنعش روحي وانفاسي وأعود كالعصفور يغرد في ديارك وفوق اغصان قلبك ..؟!

هل تعتقد أن الأموات سينهضون من قبورهم ليعطونا الحياة من جديد،فتزهر في حقولنا اشجار التفاح واللوز والخوخ والدراق الذي أحبه وأعشقه كما أعشق روحك وأنفاسك، هل تعتقد أن ذلك سيحصل يوما !!؟ إذا ستعود الأنغام والألحان إلى سواقي قلبي وأنهاره التي جفت مياهها منذ ألف سنة ..

هل تعلم أني في معظم وقتي اشعر أني الة حديدية يلقمونها الحبر والورق وتسجل وتسطر كل ما يدور في خلدها ليخرج من الجهة الثانية لتلك الآله ..دون أن اشعر بما أكتب وأنسخ على الورق لآن مشاعري تبلدت وأحاسيسي تحطمت ..أنا محتاجة قلب يلملم مشاعري ويضمض جراح قلبي النازفة دوما ..محتاجة أن تربتب على كتفي كما تربت الأم أو الآب على كتف الطفل عند النجاح او القيام بعمل مهم .محتاجة لقبلة تشعرني بأنوثتي .. محتاجة لضمة حنان تشعرني أني ما زلت أحيا بين أنفاسك ..!

أم تريديني الة تنسخ حروف وكلمات فقط دون أن نتذوق حلاوتها بين ارواحنا وانسجام مشاعرنا ..!

أمنياتي دوما أن تبوح لقلبي كما ابوح لك من الصغيرة للكبيرة أتمنى أن تكون واضحا وصريحا كما أنا نفسي نمتزج كخليط الأكل والشراب في خلاط المكسر بلندر لنصبح نفس واحدة متوحدة في كل شيء..

أتمنى أن تكون بقربي يا طفلي الصغير وعاشق قلبي الكبير من أول ايام نيسان ،ستكون بجواري طوال ايام السهر والمتعة في الربيع ولآخر ايام عمري والسنين ..

أنا أحيا بك .. أنت تحيا فيَ ..

سوسنة بنت المهجر